没错啦,就是这儿

少时欢乐,往事难追,同为孩稚,刘海齐眉。


窗边的小豆豆 @ 2011-12-07 10:25

在剩女概念被扭曲炒作到这个地步的今天,像我这样早早的结婚的人,一直被大家广为羡慕。

其实结婚有什么好羡慕的呢,如果愿意的话,现在单身的所有女孩子都已经结婚了。

自己对对方完全没有感觉,对方也是有所图。

别说结婚了,我甚至不愿意告诉亲密的朋友以及同学我在和这个人交往。

不在乎婚礼穿的什么礼服、完全不想理婚礼的任何细节。

可是,婚姻也的确是一件很重大的事情,影响到生活的方方面面:

无论愿不愿意,你需要每天都和这个人见面,不上班的日子,你甚至需要整天和他面对。

他从不诚意的关心你,你更不会对他有任何的挂念。

谨慎的言语、规范的行为,一切平静、冷淡,刚刚好,就像一份业余的工作。

我恪守着做爱人的本分,对所有异性本分的公布已婚身份,孝敬、尊敬他的父母亲友。

没有撒娇、没有猜疑、嫉妒、没有过分的要求;除了偶尔午夜梦回,变身为娇气包却忽然发现身边躺着的是个陌生人。

想到自己窝火的生活,一时怒火中烧,对着他一顿摔打,事后再道歉,假装噩梦受惊。

不知道有多久没有欢笑了,呵呵。

不是抱怨,我有什么好抱怨的呢,呵呵,如果需要温情的怀抱,我可以自己环抱自己;

如果需要真挚的倾诉,我可以和妈妈煲电话粥,还有小博客可以倾诉不能和妈妈倾诉的东西;

需要欢乐,我可以去找朋友们蹭;

我需要每天工作,我不空虚;

更何况我过着受大家羡慕的早婚生活、而这一切,亦都是自己的决定。



 
窗边的小豆豆 @ 2011-11-30 15:01

这个过程,就像是得了重病,身体受困,致精神意念很多无奈、不达,憋闷、难受。。。



 
窗边的小豆豆 @ 2011-11-29 14:43

这个姑娘是个乡下姑娘,三十二岁了,小时候打猎的时候腿被打了一枪,装着假腿。她去读了一个哲学博士,“书读到头儿了”,有心脏病,没法离家。跟她妈和乏味邻居住一块。

有个瘦高个子的小伙子上门推销圣经,长得不难看,手提着大黑箱子,重得把他往下拉。

姑娘她妈说“我们不需要,我姑娘不信上帝”

小伙子绞着手,轻声说“我知道,你们看不起我,我只是一个很傻的乡下人”,说他爸在他八岁的时候被树压成了两段,他十九岁,卖了七十多本圣经,但不是为钱,只想作个传教士,为他人服务,把一生献给基督,使“丧失灵魂者,必得灵魂”。他压低声音说“我心脏不好,可能活不长了,……”

姑娘她妈眼泪冲上头,留他吃饭,饭桌上,他用一块面包挡住快掉到桌下的豌豆,又用这块面包把盘子擦得干干净净。姑娘看了他一眼。他以关切之意回看她。

吃完饭,他告别,经过台阶时在姑娘身边站下来,“以一种一览无余的好奇和热切看着她”,一分钟里,他什么话都没说,然后对她说“我看你有条木腿,我觉得你真勇敢,我觉得你真可爱”。

然后他说“我喜欢戴眼镜的姑娘,我和那些不认真想事的人不一样,因为我可能会早死”

她突然说“我也会早死”

他把箱子挪了个手,用这只手轻轻握住她的胳膊肘“有些人因为他们之间很相似,所以注定会遇见,你想过没有?”然后轻轻摇了摇她“我明天能见你吗?去野餐”

她在夜里,想象着自己在谷仓引诱了他,她轻易就引诱了他,当然,她随后得安慰他,让他别自责,她想象自己把他的自责攥在手心里,把它变成对生活的深刻领悟,她让他的羞耻全部化作了于她有利的感情。

第二天十点,她出了门,穿了一件白衬衫,后来想了想,又在领子上喷了一些有点香味儿的药水,因为她没香水。

男孩一路雀跃走在她身边,拎着箱子,甚至把它甩起来。然后他把手随意搭在她腰上,柔声问“你的木腿接在哪儿?”

她脸涨得通红,怒气冲冲看着他,他窘了“我没恶意,我的意思是你非常坚强,我猜上帝在保护你呢”

“不对”她说“我压根儿就不信上帝”

男孩吹了一下口哨“不信!”他大喊,好象吃惊得再也说不出话了。

他眼中满是崇拜之意,默默地走了一会儿,他说“女孩子象你这样的倒是非常少见”,然后把她拉向他,重重吻了下去。

这个力道重于感情的吻会让别的姑娘肾上腺素分泌,但在她身上,效力是传到大脑里的,她脑子还很清醒,冷静,充满嘲讽,正从很远的地方打量着他,消遣中带着怜悯。她从没被人吻过,很高兴地发现这不过是个寻常的体验,大脑可以控制的体验。

过了一小会儿,他小声问“我们去哪儿?”

“谷仓”她说。

谷仓有两层,男孩指着梯子说“可惜我们上不去”

“为什么?”

“因为你的腿”他毕恭毕敬地说。

她傲慢地看了他一眼,双手扶住梯子,向上爬去,能感觉到他以敬畏的眼神看着她。

他们坐在草堆上,阳光里满是尘埃,他吻她,她的眼镜碍着他了,他把它取下,悄悄放进自己的口袋。

他的口气清新甜美,象孩子一样,他喃喃地对她说爱她,对她一见钟情。

她回吻着,但从头到尾都没有丧失理智,也没有屈服于自己的情感。

他终于把头抬起说“你还没说你爱我呢”

她不说话,他又说了一次。

她表态非常小心“就某种意义而言,要是这个词的用法没那么严格的话,可能是的,但我没有幻想的人,我是那种能看透一切,看到虚无的人”

男孩锁紧眉头。

她几近温柔地看着她“可怜的孩子,你不明白倒是件好事,这就是一种救赎”

他的眼神迷惘看着她,几乎是哀鸣“好吧,你到底爱不爱我?”
“爱,但我不能向你隐瞒什么”她抬起头直勾勾地看到他眼里“我三十岁了,我有一大把学位证书”

他有些受伤,但还是执拗“我不在乎,我只想你是不是爱我”

他搂住她吻她,直到她说:是的,是的。

“那么好”他放开她“向我证明”
她看着外面的景色,笑了起来,她还没想好要不要引诱他就已经引诱了他,“如何证明?”,她问,想着不应该让他这么快就如愿以偿。

他贴着她的耳朵说“让给我看看你的木腿接在什么地方”

她发出一声尖利的低喊,脸色惨白,她并不是觉得这要求下作,而是她对这条假腿很敏感,只有她一个人碰过它。私下里,她象别人守护灵魂一样守护它。自己几乎都不对它瞧上一眼。

“不”,她说。

“我知道”他叽咕着坐了起来“你不过是把我当笨蛋在耍”。

“不是的不是的,”她叫“它接在膝盖上,只不过是这样,你为什么会想看呢”

男孩注视她良久,“因为,”他说“它让你与众不同,你和别人都不一样”

她坐那里凝视着他,不管是从她脸上还是她冷若冰霜的眼睛里都看不她丝毫为之所动,但她觉得自己心脏停止了跳动。

她判定这是她生平第一次面对真正的率真,这个男孩身上有种超出智慧的本能,触动了她的真诚。

一分钟后,她沙哑着嗓子说“好吧”

好象对他彻底投降了,好象她失去了自己的生命,跟着又奇迹般地在他生命里发现了。

他卷起她的裤腿,脸上露出敬意,毕恭毕敬地说“告诉我怎么能取下去再安回去”

她为他取下来又安了回去。然后他自己小心翼翼地把它取了下来,“看到没?”他象个孩子一样高兴“我自己也可以!“

她笑“把它安回去”,她想到自己会跟他一起私奔,还想到每晚他会把腿取下早上再按回去。

他把它脚朝下立在她够不着的地方,说“让它在那儿放一会儿,你还有我呢“

她轻呼了一声,可他又开始吻她,没有了腿,她觉得自己完全依赖于他了。她的大脑已经停止了思考。终于她推开了他说“把它按回去”

“再等等”,他把他的箱子拉过来,打开,里面有本圣经,挖空了,里面放着一小瓶酒,一副纸牌。那不是普通的纸牌,每张背面都有淫秽图片。

“喝一口”他把酒瓶递给她。

她好象被催眠了一样,一动不动,再开口的时候差不多是恳求了“你难道不是,难道不只是个善良的乡下人?”

他说“这招对我没用”

她说“把我的腿还给我”

他一脚把它踢得更远了‘来吧,我们好好玩玩吧,我们还不太了解彼此呢“

“把我的腿给我”,她尖叫着想要冲过去拿,他轻易就把她推倒了。

“你怎么突然变成这样子了?”他一边把瓶盖拧上,一边皱着眉头,“你说过,你什么也不信的,我以为你是个与众不同的姑娘”

她尖叫“把我的腿给我”,他一跃起来,把纸牌和酒都扔进箱子,然后抓住那只假腿,斜在箱子里,扔到圣经边上,用劲把箱子盖上,一把把它提起来从入口扔了下去,然后自己也跟着下去了。

他只剩下个脑袋露在上面的时候,扭头看了她一眼,“我有很多好玩的东西,有一次我用同样的方法弄到了一个女人的玻璃眼珠。我再告诉你一件事,胡尔加”

他叫完她的名字后说“你还不够聪明,我生下来就什么都不信。

原文地址:http://blog.sina.com.cn/s/blog_48b0d37b0100ldps.html



 
窗边的小豆豆 @ 2011-11-23 19:15

这两个星期的生活,着实是比电影还要精彩。

辞职、新工作、更别提生活里发生的重大变故, 一件接着一件,全体都由自己独立承担着。

许久没有发生的失眠又来找我了,体力不支、精力不济也到了空前的地步。

此刻的我还在加班,新工作很好,没有什么好抱怨的,好公司,好老板,老同事,好的企业文化和工作氛围。

努力的适应中。

生活大概就是这样,没有十全十美的事情会发生,其实哪会有什么狂喜,又哪里会有什么大悲。

令人羡慕的背后,一定是自己超乎常人的付出;众人同情的背后,一定的偷懒懈怠的代价或是不愿改变的懒惰。

我就这么,在众人羡慕的眼神里,独自前行,负荷深重。

背负的如此之多以及不堪,以至于在自己的blog里都没有办法倾诉,每日骚扰我娘亲。

终于明白所谓的生活只是一个人的事情。

夜深人静也会想起,如果当初做的是另一番决定,现在的生活会不会不一样。

却立即阻止自己往下想,不然怎么会有勇气坚持下去。

可是在这般的辛苦和孤独中,竟然有非常的平静,享受这种平静与坚强,喜欢独立能扛的自己:)



 
窗边的小豆豆 @ 2011-11-14 13:46

因为我老板的缘故,临走前,我原本对这个地方这个部门是没有任何好感的。

今天看到两个我招的我带过的小妹在缅怀我的微博,也有很温柔的感觉。

亲爱的小妹们,我这么的帮你们,教你们,只是因为曾经,在你们的小姐姐初入职场的时候,

遇到了像Dora、哈根、田小扁、齐新之类的友好前辈,她们曾经毫无保留的教过我、提携过我,

虽然我仍然没有能力为她们做什么,但是,我愿意向她们那样,用自己绵薄的力量,给任何需要我帮助的新人帮助。

所以,不要谢我,我只是希望在这样浑浊的职场,在我所在的地方,尽自己的努力,也有一片新鲜的空气可以呼吸。

同时,也不要伤感,职场上总会有来来去去,你们该学会见惯的,你们可以祝贺姐姐哈哈哈~也希望你们能越走越高:)

马上要展开一段全新的体验了,其实真不知道自己准备好了没有,硬着头皮去试一下,又期待又害怕。。。


 
窗边的小豆豆 @ 2011-11-11 14:06

无论将来去哪里,我终于put my feet down了:无论如何也需要先离职。

这周初的时候提交了辞职报告,随即遭遇了各种匪夷所思的阻挠(拍电影都没有这么离谱,哈哈)。

这半年的经历走马观花般得在我脑中闪过:很多不明就里的陷害、诽谤、嫉妒、流言、避之不及或是趋之若鹜。

经历了这样的匍匐前行,终于明白了身边真正可贵的是什么事,是哪些人。

亲爱的们,正如你们所说,离开学校遇到的第一个工作是这样的内容、遇到的第一个老板是这样的人,

未尝不是一笔莫大的财富:这是一种底气,带给我莫大的勇气来应对今后的工作和生活。

亲爱的Dora,亲爱的哈根,亲爱的艳芳,亲爱的田小扁,亲爱的小婉,还有好 多好多,亲爱的你们,

在OM见识了这一番之后,我愈发觉得待人真心的你们是如此的可贵,能遇到你们好幸福。

同时意识到另一个问题:专业和学术是很重要的东西,这是我在有条件学习的时候欠缺下来的东西,

以后需要付出加倍的努力弥补。

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最后感叹一下,刚刚和朋友们聊天,大家都颇为羡慕我,我很想说,我们都是差不多年纪的人,

我和你们资历都差不多,甚至比你们中的大部分人都不足。

没有优越的家境、没有真心关爱我的爱人、没有你们手上的学历和各种证书、没有你们舒适的、有自尊的工作环境。

从没有不劳而获的事情降临到我身上,甚至每一次的收获背地里都需要比别人付出更多。

更别提心底还烂了一大堆不能说出来的痛苦。啊,我吐槽大王了,算了,该自己承担的就承担起来吧。

去睡午觉、洗澡、收拾打扮一下,出去大吃大喝,开心过啦。。。


 
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